人们在舒服的时候最容易放鬆我也一样走着走着就忘乎所以不再留意
週围环境的变化。
就在我得意忘形的时候突然一辆汽车从身边跟了过来。
我还没有注意到它
的时候车窗打开了一个死人头从裡面探了出来：「请问妳知道xx怎么走
吗？」
啊！吓了我一跳我本能转过头来看着他一脸惊慌的表情当时我还光
着pì股呢！
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「请问妳知道xx怎么走吗？」他又重複问了我一遍。
我会过神来指了指前方：「就在前边右转。
」
他说了声谢谢然后又在前面回头色迷迷瞅了我两眼驱车离去了。
就在白天我就这样翘着光熘熘的pì股跟一个素不相识的男人对话经过这
刺激的一幕又有一个大胆冒险的想法出现。
我要把手中的包包和外套放下把鞋子也脱掉。
可是这太危险了怎么说这
也是条公路一旦紧急情况没办法脱身而且衣服丢了怎么办？我试图打消这个
疯狂的念头。
「试一试吧试一试吧！」我对自己说如果不去做的话总觉得心痒痒而
且手裡拿着东西总觉得bào露得不彻底。
我看了看前边的路选了一个不太远的岔口我决定放下衣物走过去再走
回来……
当我褪去鞋的一刻两隻手也空了出来脚踩在硬硬的路上路被太阳晒得
有点发烫真的有一种全身释放的感觉。
我把衣物藏在路边的松树下面确保不
会被人发现然后赶紧大步向前走去到岔路口后转身回来我一边走一边大
力扭动着pì股两隻手不停在身上抚摸我真希望时间永远停在这一刻。
跑回来后我兴奋得跳了又跳。
于是我决定继续下去刚才的警告全都抛在
了脑后。
这次我抱着衣物跳下公路到路旁的草裡找了个万分保险的方把东西
藏起来然后作了个明显的记号又跳回了公路。
到中午了公路上静的发慌空气都凝注了只听到蝉在身边鸣叫着闷热的
天气声。
我一个人噼着腿在路上前行时而跳跃时而翻舞兴奋之极还在路上
打滚。
总在劝自己回去吧可又总对自己说：「再往前走一段最后一段然后就
回去。
」
就这样不知道走了多远大概有几公裡路了。
我还在意犹未尽的时候突
然一阵风吹来我不禁打了个小冷颤抬头一看天哪！黑云压城城欲摧要下
雨了。
我赶紧转身往回跑可是怎么跑的过风顷刻间倾盆大雨从天而降我试图
找个方避雨可是这裡荒凉的什么也没有躲在树底下又怕被雷击中。
就这样无情的大雨洗刷着我的身体就像是一隻隻大手在肆意剥落我的衣
服。
不一会我身上的彩漆已经全被雨水带走而我也失去了这与外界最后的彩
色屏障。
我好后悔当初没有买防水的漆为什么当初只想要容易清洗的这会好
了清洗的彻彻底底。
洁白的身体在黑色的柏油路中间特别显眼我想到路下面去走可是那裡充
满的泥泞和石子枯草有把我赶了上来。
我在路边潜行希望不要遇到过往的人。
在瓢泼大雨中我抱紧身体用来保存我最后的一点热量刚才的慾望之火已
经全部被消灭。
这时候朦胧胧的前方射来两束平行灯光我赶紧跳到路下的草棵裡蹲下。
灯光在我身边穿过我彷彿看到车裡的人在尽情的享受着温暖对我来说真是
个莫大的讽刺。
我跳回公路加快脚步希望马上回到我的衣服裡。
不知道雨下了多久终于天晴了。
我已经被淋得像落汤jī湿漉漉的头髮一
绺绺贴在脸上我不停打颤已经顾不上回头看后面了。
直到我见到刚才离开
时自己做的标记这才看到了希望。
此时此刻我想要躲进温暖的衣服裡再也
不出来。
然后打车回家熬碗热汤美美洗上个热水澡……
这时一个声音从天空中传来：「妳想得美！」
这是上帝在惩罚我吗？当我走到放衣服的点时那裡空空的像是我的pì
股一样乾淨。
「哪儿去了？」我越来越慌张。
「衣服哪去了？」我问自己。
一定是刚刚下雨被水冲走了那我去哪儿找回来呀？
我在週围四处我怎么可能不被发现？
天越来越晚路也越来越黑这样下去我非冻死不可……要是遇见坏人怎么
办？……一个个假设在我脑裡闪过。
「程橙呀程橙早干嘛了现在后悔有什么用？」我不停责问自己。
万不得
已向别人求助吧可是我又害怕遇见坏人。
我蹲在草丛裡。
就在我一筹莫展的时候远远驶过来一个大巴车。
「不行我不能去拦他上面肯定很多人。
」
过了一会儿又过来一辆小型客车我清楚看到上面贴着xxyòu儿园的标
志这是一辆过完週末接小孩去市区上学的车。
「也不行那么多小孩。
」
于是我又等。
天色越来越晚路上的人也越来越少。
如果再不搭车我真的要睡在这裡了。
这时候突然从远处开来一辆红色私家车我想红色的应该是个女司机开的
吧！于是右手臂围住xiōng两条腿在前面夹紧尽量挡住我的私处就这样半蹲
着站了起来向它招手此刻我只期望开车的不是一个老色鬼。
我的这一突然出现让开车的司机吓了一跳接着一声急促的刹车声过后一
个大姐从车门裡跳了出来这时我才鬆了口气。
但就这样拖着光光的身子站在别
人面前强烈的羞耻感让我不知所措。
「妳怎么了？」大姐吃惊问。
我继续捂着xiōng部夹着腿哭着对她说：「大姐救救我吧！」
她向四週看了看然后勐把我推上了车：「快快上车这么冷别冻坏
了！」
好久没人对我说这么温暖的话了特别是在这么一个尴尬的情形之下。
汽车发动了带着我逃离这个是非之我发誓以后再也不回来了。
大姐接
着问我怎么了我光熘熘依偎在副驾驶座上只是哭她也就没再追问。
到了市区她把车停下要我呆在车裡然后去了商场给我买了几件衣服和一
些热饮料并把我送回了家……
从此我的jīng神有些恍惚不知道怎么从这次事件的yīn影中走出来。
两年了我把自己关在家裡从不外出。
爸爸妈妈不知道我在外面发生了什么
事他们也不想问我怕触痛我的伤口可是我又时常不是对他们深深的表示自
责。
他们的女儿并没有给他们带来幸福和快乐而是担心的忧伤。
望着他们日渐
憔悴的脸庞我除了悔恨之外还会有什么。
我没有了做人的尊严突破了可以接受的道德底线我的生活从此没有了任
何希望。
如果有一天我遇见了10岁时候的自己我是否有脸面去面对她？将来
我有了儿女我敢不敢把这些历史告诉她？
这种生活已经深深让我感到疲倦如果说我对人生失去了信念为何在意世
界对我的任何评价并在挑战这种评价中疯狂追求刺激；如果说我的人生还有
希望为何让我每天在慾望和理智中苦苦挣扎？
想忘忘不了想逃逃不掉越是摆脱越是沉重没有希望没有结束。
我
抬头望着天花板它却像似神一样无情压迫下来……这也是为什么我在第四部
开头时说的那段话。
前几天在网上看到好多人还在传看我几年前的作品而且还有人在苦苦寻找
后续所以把我这几年的经历写下来完成你们的心愿也完成我的心愿。
我不
知道你们看完我的文章后作何感想但我不希望还会有人再重蹈我的覆辙。
我只希望好好活着过正常人的日子为了身边那些爱我的和我爱的人。
【完】